非暴力沟通455语言是窗户,或

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1语言是窗户，或者是墙

新婚之日对于夫妻有多重要，不言而喻。可近日，广东一男子在结婚当天让新娘非常难堪。

在迎亲宣读誓词时，男子不仅不愿意下跪朗读，更是当众撕毁誓词，还对新娘摇头：“对不起，我没能力实现。”让新娘在众亲友面前下不来台，现场气氛一度降到冰点。

网友爆料的视频中看到，男子一开始单膝跪地手中还拿着喇叭，问新娘想听哪两句。新娘这时心情还非常期待和开心，没来得及回话，一旁的伴娘听见替新娘答到：“没得选，你全部读完。”

没想到，男子瞬间从地上站起来：“那我走了。”紧接着又撕毁了手中的誓词，引得旁观的人一阵惊呼，伴娘则是十分尴尬。接着男子又霸气地对新娘摊手，质问新娘：“没得选？你嫁不嫁，嫁不嫁？”

新娘显然没有预料到现场会演变成这种尴尬的局面，显出一脸惊愕，不知道要怎么圆场。

是什么样的新婚誓词？其实大家去网上搜一搜，就能看到很多大同小异的“爱情保证书”。

对于此事，网上的评论两极分化，有的指责接亲过程中这个环节只不过是走个过场，热热闹闹的，男方表个态度就行了，结果这位新郎官上纲上线，一看就不靠谱。

有的则认为，男人要对自己说过的话负责，况且，希望男人对女人好当然没问题，但是这种明显不平等的“誓言”毫无意义，甚至是对男方的一种侮辱。

如果你是男方，接亲时你会读这样的保证书吗？如果你是女方，面对另一半的不配合，你该怎么办呢？

如果处理不好，这将是夫妻俩一辈子的心理阴影和矛盾源泉。

先把这个问题放开一边。其实在日常生活中，无论是情侣还是夫妻，想必都经历过这样的场景：

女生撒娇要求男生满足自己的一个有点刁钻的愿望，半认真半开玩笑。男人推辞不过就临时答应了，不答应能怎么办？先把女生哄开心了再说。

女生呢，其实也没放在心上，也知道这个要求有点不靠谱，只不过是情侣间闹着玩而已，就是希望男生哄自己开心。男生做不到是正常的，自己也不会多在意。

如果两个人一直恩恩爱爱的还好，可是一旦吵架，事情就不妙了。

女生就把男生当初的“承诺”翻出来指责男生，咄咄逼人。而男生呢？就觉得哑巴吃黄连，明面上是自己没做到，但是当初这个要求就是不合理的，于是心里暗暗怪女生不懂事儿。

吵架的结果肯定是不欢而散，更严重的是“你不守承诺”，“你不懂事儿”的念头已经在双方心里种下了。

很多原本恩爱的情侣，就是因为一次又一次类似的冲突，爱情之路走到尽头。

回过头来看，“爱过”，但问题出在哪呢？

鲁思·贝本梅尔有一句诗是这样写的——

语言是窗户，或者是墙，

它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，

请让爱的光芒照耀我。

我们爱着彼此，但是往往传递爱的时候，我们嘴笨舌拙，激化矛盾的时候，倒都是一把好手。

我们都知道，有时候是沟通出了问题，那么究竟应该怎么沟通呢？

也许这本《非暴力沟通》能给出答案。

2《非暴力沟通》——带着爱的沟通

《非暴力沟通》，豆瓣评分8.4，人评价，5星好评率达到42.2%。全书读完大约需3小时。

作者马歇尔·卢森堡(—)，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。

他的著作中最具影响力的就是本书，其中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

从豆瓣上的评价，可以侧面看本书的质量。

至于我，读完之后的评价是：5/5，值得所有人一读的好书，可以深刻地改变你的沟通方式，在沟通中了解他人、了解自己。

不仅在男女亲密关系中，这本书有极强的指导意义，在日常工作生活的方方面面，只要涉及到任何形式的争论和冲突，这本书的方法都能有效改善你的沟通技巧。

个人总结，这本书的核心思想在于——

我们与人沟通的目的，应该处于对生活的热爱，对自己和他人的热爱。

我们希望自己和他人更好，所以我们会发自内心地帮助他人，也会寻求帮助。并从互助中获得心灵的满足。

我们不应该出于恐惧、内疚、羞愧、义务去沟通，因为那样就意味着我们不是自己情绪的主人，而是情绪的奴隶。

我相信大家都看到过这样一句话——“男人是火星，女人是金星”。

我个人非常抵触这句话，以及一切把男女强行区分、强行对立的言论。而现在的舆论，大有不断激化男女矛盾，强行制造对立关系的趋势。围绕“男权”、“女权”的争执无论在哪个媒体平台都是最容易爆炸的话题。

在这种舆论风潮下，我们只能看到“恨”，而不能看到“爱”。

很多人已经接受了男女差异带来的问题，是无法解决的。遇到问题，要么是“算了，忍忍，就这样吧”的妥协，要么是“果然你就是不讲道理，这日子没发过了”的掀桌子。

其实，男人女人都来自地球，都渴望爱与被爱，为什么不可以好好相处呢？

我们可以回想一下，在与另一半的沟通中，是不是有一些瞬间，我们已经完全感受不到自己对对方的爱了，心中充满了怨恨？

带着恨的沟通，无论如何是不会有好结果的。

只有带着爱，带着积极的目的去沟通，我们才能有足够的耐心去沟通解决问题，才能最终得到好的结果。

目的非暴力，结果才能不暴力。

当然，沟通的过程中，你需要一点点技巧和训练。

3如何把事情沟通清楚？非暴力沟通四要素

没有一个人完全了解另一个人，即便是最亲密的爱侣也不能。相信所有人都能认同，日常生活中绝大部分的矛盾都来源于“误会”，不是根本性的分歧。

可悲的是，由于我们沟通技巧的拙劣，我们往往会把不严重的“误会”，错误估计为严重的“三观差异”、“利益冲突”，认为矛盾无法调和。最终沟通就走向了不可收拾的结局。

在我看来，《非暴力沟通》一书中的核心沟通技巧，就是“如何把事情说清楚的技巧”。这个技巧不仅仅可以应用在沟通中，也可用在一切需要表达的场景中，例如写作。

这种技巧由四个要素组成，个人总结了四个字——“见感思行”。

见，即见闻（对应书中的“观察”）。清楚地描述客观事实，这是一切沟通的出发点。

感，即感受（对应书中的“情感”）。你的心情是怎样的，对方的心情是怎样的。

思，即思考（对应书中的“需要”）。思考什么？你的内心需要，ta的内心需要，这体现了双方的价值诉求。

行，即行为（对应书中的“请求”）。你希望我怎么做，我希望你怎么做，清楚明白、大大方方地讲出来。

如果我们遇到冲突，在沟通前，能先问一下自己，这四个要素我们想清楚了吗，我们就能更明白自己，更明白沟通的目的。我是因为什么事产生了不好的情绪，我想要什么，我希望对方做什么？

而在沟通过程中，我们也应当宽容地相信，对方不一定具备很好的沟通能力，他说的“看似恶劣的话”，其实并不能表达他真正的内心感受。我们需要帮助他们挖掘出他们的真实情感和诉求。

好的例子很难举，但是反面教材，我们来看琼瑶阿姨的言情故事，一抓一大把。

《还珠格格》尔康与紫薇吵架——

尔康：对，你无情，你残酷，你无理取闹！

紫薇：那你就不无情！？不残酷！？不无理取闹！？

尔康：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？

紫薇：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？

尔康：我就算再怎么无情，再怎么残酷，再怎么无理取闹！也不会比你更无情，更残酷，更，无理取闹！

紫薇：我会比你无情！？比你残酷！？比你无理取闹！？你才是我见过，最无情最残酷最无理取闹的人！

尔康：哼，我绝对没你无情没你残酷没你无理取闹！

紫薇：好，既然你说我无情，我残酷，我无理取闹，我就无情给你看，残酷给你看，无理取闹给你看！

尔康：看吧，还说你不无情不残酷不无理取闹，现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧。

提问：到底是谁无情残酷无理取闹？

这段台词有些夸张搞笑，但是我们回过头来想想，我们沟通时候，是不是也犯了类似的毛病？

一上来，不说事儿，先给对方来个道德批判——“你总是这样”，“你就是不听人劝”，“你就只关心你自己”，“你怎么这么懒”。

试问，你自己听到这样的话，还能愿意和说这话的人好好沟通吗？

大部分人听到批评的第一反应就是抵触，这样会激化矛盾，无益于沟通。

而部分人听到指责，会怪自己也许真的错了，然后陷入自责的痛苦之中，你真的希望你爱的人痛苦吗？

正确的方式，如果你自己觉得委屈，那么就要问自己，对方做了什么事导致你委屈（要客观），你委屈是因为什么需求没有得到满足（要深入），你到底希望对方做什么（要具体）。

同时，对方的行为也许是情有可原的，他们是因为什么事、什么诉求做这件事，一起探讨是否有更好的解决方式，自己能起到什么帮助作用。

由于篇幅的原因，这里不细致展开《非暴力沟通》全书的知识点了，仅提供整理的一个脑图笔记供参考。（如果需要xmind源文件可以在