发泄情绪忆往事总是时不时的心情有

一直觉得学了it后内心空虚，总是觉得天天在代码里似乎没有太多的乐趣可言。每天疲于在工作之中奔走，疲惫的应付职场上的勾心斗角，感觉失去了乐趣，也很久没有放松下来了。上个月提了离职，感觉突然松了一口气。高压的项目，复杂的争斗和甩锅，终于可以告一段落了。

不知如何，总是很羡慕文采好的人，比如张佳伟，能把自己的故事写的栩栩如生。我感觉，自己也算是经历了很多大风大浪的人了，走过了很多坎坷和曲折的道路。但是每次提笔，总觉得不知道该写点什么。

刚毕业的时候在一家金融机构做it，入职前幻想着高大上的环境，能学到不少知识，入职后才发现，像是乡村非主流聚集地，而且充满了低劣的斗争手段，心累身累。后三年，跳槽去另一家金融机构，感觉比学校还要严格，每天忙到脑袋充血，心脏疼，工作环境也是过度恶劣，空气不流通，终于忍无可忍离职。于是赋闲在家，本来炒炒股，看看基金，每天不亦乐乎，结果赶上了疫情全球大爆发。股市仿佛泄了气的皮球，再也吹不起来了。

在第一家公司认识了对象，但是又时常感觉对方很不靠谱，在一起三年了，似乎对方还像单身一样，每天悠闲就是不记得和自己约会玩闹，消息一整天也不回，过生日过节也是从没一起过。感觉可能也许就是没那么喜欢自己吧，感情总是无法修成正果。半个月闹了两次分手，也没有任何回应。

感觉人生对于我而言，真的是充满了坎坷和失望。还好在我码字的时候，有只可爱的狗子能够趴在我的脚边，静静的陪我。

对我来说，感觉自己活了将近三十年，开心舒畅的时候少，苦闷孤寂的时候多。朋友总是换了一茬又一茬，恋人也是对我有所图才愿意和我相处，曾经问过对象是否把我排在心里第一位，对方说不可能，劝我死心吧。想来也是，熬过了漫长的读书的岁月，桃花运几乎是零，苦恋别人每次都被拒绝。早已习惯了感情上的苍白无力，可能自己长相性格上都不太合格吧。沧桑感特别重，回首过去，经历了太多苦难挫折。也许是我不够坚强，也许是我不够幸运。别人轻而易举得到的东西，总是落不到我头上。比如友情、爱情等，有时候，感觉自己越用力越留不住，后来索性不再强求了，朋友不联系了，我也不会主动再打扰对方，感受到被人嫌弃后，就不会再接近对方了。

时常有一种出世的感觉，想离开这滚滚红尘，去山里寺庙里修行，青松为伴，一盏烛灯。可能是觉得生活总是让自己失望和劳累吧。

回忆起自己的童年，三四年级之前是最快乐的。有小伙伴，不在意出身长相，经常一起嬉笑玩闹，生气了也很快就会好，下课后一起打球游泳捉鱼，冬天一起扫雪大马路上吃冰棍，伴着飘扬的雪花，欢笑声满满。但是等到四五年级后，大家都有自己的意识和想法后，感觉日子就没那么幸福了，一方面是要努力学习，和小伙伴玩耍的时间变少了，一方面是大家似乎都有了各自的心事了，不再像以前那样互相坦诚，能够毫无芥蒂的嬉笑玩闹。我的社交生活开始变少了，等到六年级初中后，有了美丑意识，发现挺多人疏远我了，也会在背后对我指指点点，开始变得自备了，家里管得严经常批评打骂，也让我尝尝处在一种糟糕的氛围中，很难开心起来。每天也只有下课和小伙伴一起放学回家的时候最开心。但是我自己的性格也有问题，仿佛与生俱来的嫉妒心和好胜心，弄糟了我一段段友谊。最后初中毕业也几乎没有朋友，那个时候的自己怯懦无趣又有那么多缺点，确实难以留住朋友。到了高中，蛮辛苦的三年，刚开始还好，和朋友交流多，但是后来不知为何，自己总是不能维持住一个开心的稳定的状态，反复无常的情绪让我失去了很多朋友，也习惯了孤独一人。在家里，感觉父母又无法和我交流，但是看管我很严，我也没机会和外人交流，于是只能整天和食物为伴。小镇的生活是枯燥无聊的，对于一个内向敏感的人来说，是乏味漫长的。冬天，路上都结了厚厚的冰，无法出门锻炼运动，即使出门，父母都要跟着，感觉自己都要窒息了。很想有正常的社交活动，但是总是被父母控制的死死地。窒息的生活。幸好有各种各样的食物陪着我，每天品尝美食，学学习，也就那么过了枯燥的三年。美好的青春时代感觉从来都不属于我。

到了大学后，读了一个辛苦的专业，理工科从来不是我的强项，但是我那莫名争强好胜的性格，又在命运中起到了助推作用。学了一个自己毫无兴趣的专业，过了枯燥乏味的六七年，同学中很多和我都不是同一类人，可能他们才是社会中的主流人士吧，我可能是个边缘化人物。有时候甚至连个共同话题都没有，天南海北的人聚集在一起，莫名的小团体，小动作，小欺负之类的事情也是层出不穷。刚上大学的时候，喜欢泡学校的图书馆，看各种各样的书籍，但是那个时候自己的阅历太低太低，看完了书，只能有一种莫名的情绪，后来繁重的课业和实验让我几乎找不到任何时间放松自己。宿舍的生活毫无空间感，也让我感觉自我都被挤没了。熬到了读研，熬到了毕业，还是没能喜欢自己的专业，也没能学好自己的专业。感觉自己是想法很多，思绪很多，时而悲观，时而乐观，但是没办法像别人一样踏踏实实的活在当下。自己的思绪总是不自觉的思考未来，规划未来，或者是思考过去，总结规律。总是妄图寻找一个路径，让自己能够少点坎坷，顺利的走下去。但是，每次站在当下的时间点对于未来的思考，总是很片面的。因为自己的认知还是很浅薄的。自己当下对于未来的预测总是不对的，因为命运推着我们前行，也会给与很多机会和变故。但是我的思维又总是充满了忧伤和预判。比如，站在高考毕业那个时间点，穿越回去，我还记得当时的感受：迷茫空洞。不知道未来会怎样发展，看着大家都快乐的玩耍，我一个人静静的站着，感觉融不进去，也看不到未来，所以感觉内心很平静。站在大四读研那个节点，当时的感觉是：迷茫。奇怪的专业，不知道实验室具体做什么，不知道自己能否hold住实验室的工作，对未来一片迷茫。毕业了，站在毕业的那个节点，想碰碰运气找工作，发现，太难，自己的运气始终比别人差一截，大家都收获offer了，我还在迷茫的找工作，不知道自己要做什么，不知道自己擅长做什么。跟随着大家的脚步，像沙丁鱼罐头一样，挤着地铁，来回奔波，想在京城觅一份工作，然后失望而归。回到宿舍，大家相顾无言，基本不交流，感情也没有寄托，宿舍冷淡的气氛，也不好说什么。总是记起那时候实习，晚上骑着自行车回来的路上，迎着风，吹着好舒服，身边很孤寂，一个人骑着车，但是觉得当时的感觉很舒畅很自然，仿佛身心飞了起来。之前总是想在宿舍找个可以说话的人，在学校找个可交流的人，发现根本找不到，也可能是我不擅长社交，所以在京城的时候总是觉得深入骨髓的孤独。还记得，面试完，知道自己面试失败，走在回宿舍的路上，买了一根冰淇淋，感觉一个人吃着冰淇淋一个人走着，这是精神最放松的时候了。

我所能记起的过去的回忆，基本上最大的感受，就是孤独。

深入骨髓的孤独。

小学时候，寒冷的冬夜，一个人在街边等面包车。小县城的早晨，寒冷无人，天还是黑的，一个人静静的走着。

初高中，准备英语竞赛，考试前也是黑着天，一个人出门。

大学，一个人在自习室看书，很想找人聊天找人一起玩，但是自己似乎心理年龄比较成熟，很难找到同伴一起玩，又似乎自己性格的问题，没有朋友可以说话聊天。总是孤独，想找人倾诉，但是最终只能在图书馆自习室。北方的自习室，也是寒冷无边。

读研，被导师威胁不让毕业，一个人在实验室楼下的花园哭，哭完了回宿舍，舍友的冷漠不关心，任何事都不会想起我。

实习，被领导骂，因为自己的粗心。但是同样粗心的别人就没有任何问题。

找工作，几十次，碰壁，被冷脸相对，嘲笑，冷漠。我当时已经麻木了，只是感到了深深的孤独。

失恋，被pua，也是孤独无助，一个人夜晚哭泣。

刚工作前两年，感觉进入了黑暗的地狱，不明白职场的套路和复杂，不明白国企同事和领导的坏水。有时候自己出错，周围一群看戏的人冷眼相对，痛经到吐，感觉可能要晕过去了，曾经隔壁部门的同事有说有笑的从我身边走过，看我一眼，扭头就走。我只是感觉到了深深的孤独。

曾经独自一人背上行囊，来到深圳，蜗居在30平的老破小里，想找人说话都找不到，想交流却没有门路，经常一个人深深的孤独着。一个人绕着莲花山跑步，一个人吃火锅，一个人看电影。

不明白自己为什么会这么孤独的感觉，又很怯懦，不敢主动去争取，主动去沟通交流。后来慢慢接触了占星，紫薇等，发现也许这是天意吧。命盘里都是孤独的征兆。不过，年纪渐渐长大，自己倒是心态变了不少，经历了跳槽，经历了职场阵痛，经历了失恋失业，也经历了买房等事件。感觉心态上还是成熟了不少，没有那么痛苦和孤独感了，也许是因为和同学合租，至少有个说话的人，也许是遇到了不错的室友，能够分享心事分享工作上的辛劳，也许是通过跳槽去了个相对来说公平正义的地方，让我感觉内心没有那么孤单了。以前我是无神论的忠实拥护者，总是坚信人定胜天，有一种莫名的自信感。现在想来也是二笔。靠着情绪过日子，跑完步就情绪高涨，开心起来，不运动就情绪低落。完全是荷尔蒙的作用。

感觉自己过往的人生就是很难维持长久的感情，比如友情，爱情等，对方如果故意忽视我，伤害我，我会记很久很久，等事件结束后对方再来找我，我会头都不抬的离开的那种。一段长久的感情必然包含了伤害、包容、吵架等，但是我每次遇到伤害吵架基本上都是掉头就走。大概是自私的本质吧，无法容忍对方伤害自己，也很难寄托感情到对方身上，感觉世界上换了谁都能活。

离职在家的赋闲日子，有时候觉得不错，有时候又会瞎想，主要是没了收入，没了那少的可怜的年终奖，也没有那份乐观奋斗拼搏的精气神了。

想想自己以前也有很多不对的地方，就是对别人毫不在乎。为了自己的目标，为了自己的学业，可以牺牲很多东西。到后来一无所有。工作后才发现，社会并不是靠努力奋斗就能有很多收获的，很多时候公司忽悠你贡献生命，最后身体垮了，面临的是巨额医疗费，裁员，职场斗争。

社会永远都是没有那么单纯，不是说付出就有回报，也没有那种明确的目标。读书时候要是想努力，还是有一个明确的目标的，就是学习成绩。但是职场上很多时候是没有明确目标的，尤其是一些中后台的工作，每天就是处理很多琐事，做的好还是不好，别人都是不知道的，也许自己只能成为一个默默的奉献者。读书时候peerpressure很强烈，大概自己也是一个比较好强的人吧，总是不甘人后，也对别人没有这么热心，总体来说自己是个对别人很冷淡的人，所以导致了没有那么好的友谊和人际。工作后，钱不是那么好赚的，钱也不是努力就能得来的，感情也是。很多时候运气是大于努力的。身边太多靠着运气走上高位获得升职加薪的人，他们的付出和智商还不如自己和周围的其他人，很多人都有一种被埋没的感觉，自己有时候也会有一种被埋没的感觉。但是仔细一想，也许是自己的错觉，如果真是金子怎会不发光呢，仔细观察周围人的水平，会发现，他们其实智商也蛮高的，水平也蛮不错的，而且还乐观积极。自己论智商、学历、能力、情绪管理都比不上他们。文章发不出，代码写不了多惊艳的，社会上是拿结果说话的地方，别人也不太可能通过你平庸的外表下看透你那颗心。更何况感觉自己也算不上璞玉。

总是有一种忧伤的情绪，不工作的时候会想很多。所以人才需要工作，才需要做事情。不工作在家很容易变得非常懒散，一开始觉得从工作中，职场中解脱了出来，后来就会觉得很无聊，于是会胡思乱想，感觉人生没有了主题。读书的时候主题就是上学，一周五天。工作后主题是上班，一周五天。上学到上班，感觉也是一直劳累。只有短暂的假期能够好好的放松自己。

自己从来不是高情商的人，可能情商还比较低。半年前莫名喜欢了看星盘，发现能够给自己的挫折失败找到归因。人总是想给自己找个理由的。一路的坎坷和孤独，是因为自己上升天蝎又合了冥王。导致自己内向胆小孤僻坎坷。土星三宫，又说明了自己从小和同学亲友交流出了问题，童年时期孤单，读书时期和求职有坎坷和压力。这些确实都已经应验了。算算各种流年运势，发现自己也没有太好的命格，没有从天而降的幸运，紫薇占星说我是生不逢时格，纵有才华也难以施展，只能平庸的过一生。想想也是，小时候也是蛮有才华，到后来泯然众人矣，做着不喜欢的底层工作，拿着微薄的薪水，靠着父母在一线城市背起了房贷。工作不如意，总是跳槽换公司。人际关系平庸，年近30也没有遇到稳定的感情和滋养的关系。幸而还好有室友，有狗子陪着我，在无聊的时候能写写文字，抒发一下内心复杂的感受。

感觉这些文字更适合在夜间，伴随一盏烛灯，回忆起隐晦的往事，重温过去的孤寂感。事实上，这是我在下午的时候无聊开始写字，感觉虽然不上班，但是躺在床上又会胡思乱想，天天想着赚钱，眼红室友20万的年终奖，其实没有太大的意义。不写字的时候，有时候想起一些事情会觉得意难平，自己在职场明明很努力了，但是却没有很好地提升和收入，最后跳槽收入还减半了，为了工作，感觉自己的身体都要垮了，最后什么也没有。身边有人轻松升职，或者工作轻松安稳，下班还有力气健身，而自己下班后累到心脏疼只能在家床上躺着。有时候觉得很难受，但是又安慰自己人各有命，看剧也看不下去，看书也看不进去。爬起来写写字倒是不错。感觉写字能够舒缓自己的情绪，宽慰自己的感受。安慰自己，也许上升天蝎的命运就是这么坎坷吧，这一世来到世上就是要渡劫。周围的人都结婚了还好心安慰我你也迟早会遇到好对象的，加油不要放弃。我只是感觉对方很幼稚，并不觉得自己差，但是在周围的人眼中，自己确实是条件不好的。很多时候别人只是看结果说话的，没有一个好的长相对方就会觉得你条件不行，没有人要。但是自己又觉得自己不错，思想比较优秀，看不上普通人。经过自己的努力也算是通过房产投资，让自己好歹跻身小康家庭了，在没房之前，日子过得更苦。周围人会因为你的长相而轻视你，又会因为你没有房产而瞧不起，甚至觉得你就说平庸的普通人。其实自己本来也就是普通人，但也没有平庸到愿意受人轻视的地步。也是有自己的爱好和追求的。这个社会还是一个拿结果说话的社会，在你没有升职，没有买房，没有赚到大钱的时候，也许谁都会瞧不起你吧。有时候想想又会觉得，自己本身就是大海里的一粒砂，这种渺茫感倒是也不错。跻身在人群中，内心宁静平和。

占星说我要到中年以后才会越过越好，倒是希望如此吧。土归这几年也确实难过。经历了这么多磨难洗礼总要学会保持一颗淡定的内心。

以前也是害怕分手，害怕一个人，现在面临着这段总是被忽略的关系，总是被遗忘，总是被忽视，感觉自己似乎也有了离开对方的勇气了。对方并没有挽留，也没有回应，可能更适合静静的离开吧。

很羡慕有些人，总是能保持快乐的内心，潇洒，不开心的往事很快就忘记。但是自己似乎内心存满了不开心的回忆，职场上被人诋毁，被辱骂，被欺压，孤独的回忆。也许这也是生活的磨练吧。总有人说，别总是想不开心的事情，要开朗一些。但是很多人做不到开朗，也不是那么简单就能学会开心。我曾经也有PTSD，很明显的应激反应。只是希望随着岁月的打磨，能够更加舒缓，内心不要那么尖锐，能够更加平静。也许学佛也是一条很不错的途径。

很羡慕张佳伟的文字，也很想写出他那样的文字。靠文字生活的人其实想想蛮美好的。回忆起来过去，都是一幅幅美好的画面。我希望能够切换心境，回忆过去能够把孤寂的心境切换成美好的画面。这就满足了。